Sabe aquele dia em que...

Há algum tempo eu fiz um exame admissional bastante invasivo. Olha, eu odeio médicos, hospitais, exames de qualquer tipo… Se não bastasse essa minha antipatia congênita por médicos, eles ainda costumam ser muito grandes e usar apetrechos metálicos. 

Chego no consultório e me deparo com um troglodita, não sou nada pequeno e o médico era maior que eu. Até ai “tudo bem”… mas logo começou a piorar e rápido.

- Por favor, tire a camisa e sente-se ali. - Normal, fez aquele lance de ouvir a respiração, uns movimentos com braços, blz…

- Agora deite-se. - Tranquilo ainda, acho que deve ser comum esse tipo de coisa, para fazer algum exame ou coisa assim…

- Agora abra a calça, preciso ver a virilha. - Como é que é doutor?!

 Isso foi muito estranho, me senti fazendo exame admissional para garoto de programa ou ator pornô. É um exame admissional! É para trabalho! Porque a empresa quer saber como é minha virilha? Não vou trabalhar com a virilha à mostra…

- Agora levante-se. - Ufa… nessa hora eu fiquei mais aliviado…

- Abaixe a calça e vire-se, não precisa abaixar a cueca. - É o quê?!!! Nessa hora eu gelei, já estava procurando alguma coisa pontiaguda que eu pudesse usar como arma… O maluco ainda deve ter algum fetiche por roupá de baixo masculina.

- Tudo bem, pode se vestir. - Não acredito em Deus, mas se ele existe, ele agiu nesse momento…

- Tudo certo, não vi nada que o impeça de executar uma tarefa.

Tudo bem o cacete! E o assédio? Como é que eu fico? Não sei se quando passar por esse médico de novo devo dizer “oi” ou, sei lá…

 Bizarro esse exame admissional, a entrevista foi tão tranquila, não esperava por essa maluquice. Se eu já detestava médicos antes, agora então… Só torço para que quando eu fizer 40 anos já seja possível fazer exame de próstata por e-mail…

 Quando se pensa em falha numa festa de amigo secreto se pensa, mais específicamente, em comprar o presente errado, certo? Pois é, poucas coisas mais podem dar errado… só que quando se trata de mim as probabilidades mudam! O que vou contar hoje poderia estar no manual prático do que não fazer em uma “festa de amigo secreto”…

 Quando se entra nesse tipo de brincadeira se aceita um determinado risco. Antigamente o risco era de ganhar algo que não goste, ou de valor inferior ao seu… para minimizá-los hoje em dia as pessoas escolhem o que querem ganhar. Assim a pessoa não recebe o presente certo só se a pessoa não encontrar onde comprá-lo, certo? Geralmente sim, mas nessa história vocês conheceram outras duas formas… Isso mesmo, DUAS!

 Pois bem, recebi o pedido, comprei o presente e com toda a atenção preparo um belo pacote! Só para o pacote morreram mais quase R$40… Afinal, não escolhi o presente… pelo menos o pacote tinha que ser um “presente”… 

 Tudo certo no dia da festa de entrega. FO evento foi marcado para o SP Diversões, local muito usado para esse tipo de situação por oferecer diversos tipos de entretenimento. Como e alguns de meus amigos chegamos um pouco mais cedo, resolvemos nos divertir um pouco. Jogamos bilhar, fliperama, essas coisas. Um pouco mais tarde com todos reunidos percebo que tem uma mesa com todos os presentes juntos… por mais que eu procurasse ou meu não estava lá. Putz! Sabe aquele choque de realidade que a gente tem quando está próximo de se dar muito mal? Pois é, sai feito um louco pelo lugar, procurei em todo canto, mas nada de encontrar… As entregas já haviam começado em percebi que não haveria escolha. Nessa hora todos já sabiam do ocorrido. Era um grande circulo de pessoas todas elas me olhando meio sem jeito, e torcendo muito para que tivesse sido elas… Mais ou menos igual ao jogo da garrafa quando a pessoa mais feia vai girar a garrafa. Naquele momento eu era a pessoa mais feia, era mais ou menos o Tiririca de biquíni! Até que uma delas percebe, põe a mão na frente do rosto, abaixa discretamente e sussurra para a pessoa do lado; -“Ah não… aquele filho da puta está olhando para mim!” Não demorou muito para que chegasse a minha vez e ela ouvisse as seguintes desculpas: - Olá, tudo bem pessoal? Então… como vocês já devem ter percebido, eu estou sem presente. Não é que eu tenha deixado de comprar, eu até comprei um embrulho muito bonito, mas… eu acabei perdendo ele. E não deu tempo de comprar outro, porque… eu o perdi hoje, aqui mesmo no Sp Diversões… E… Enfim, minha amiga secreta é a Adriana.” Tudo ficou em silêncio, e lá veio ela com a maior cara de decepção. Por fim, tudo acabou prosseguindo normalmente, apesar do meu vacilo. No fim estavam todos muito sorridentes, exceto, é claro a Adriana e eu. Mas faltava ainda um presente, o meu. Finalmente algo para me alegrar afinal. Pelo menos foi o que eu pensei. Até que a minha amiga Taiane vai até o mio da roda um pouco constrangida, nesse momento eu já começo a desconfiar… - Então gente, só sobrou o Felipe, né. O meu amigo é ele mas… Mas aconteceu um pequeno mal entendido. Eu e a Mirela estávamos conversando sobre o meu presente e o Robinho ouviu, e como ele é amigo do Felipe e poderia contar… nós revolvemos trocar de amigos. Só que a Mirela se esqueceu e comprou o presente da minha amiga a Luciana. E eu também. Então… mesmo não sendo o que você pediu, O presente que eu trouxe para te entregar hoje é um cd do Lulu Santos, é ao vivo! LULU SANTOS AO VIVO!!! Puta que pariu! Mas eu não estava em condições de reclamar de ninguém. Aliás, quase que eu dei o cd para a Adriana…

[COLABORAÇÃO DO LEITORA DAYANA BRUNA]

Muitos momentos na nossa vida nos marcam, e muitas dessas marcas são para sempre… no meu caso essa marca tem formato de lua minguante e fica bem no rosto, mais precisamente, entre o nariz e a testa! Deixe explicar. Quando eu era pequena sempre que acabava a luz minha mãe dizia; -“É para desligar tudo! Desliga a tv, a geladeira… tudo! Senão quando voltar vai queimar tudo” É o tipo de coisa que todo mundo já deve ter ouvido, e sabe bem. Só que no meu caso o porquê de desligar nunca havia ficado muito clara, mais a idéia de um incêndio não era bem vinda… Pois bem, um certo dia eu estava assistindo tv e a minha mãe sai, e como estava chovendo, já vai avisando; -“Se acabar a luz, desligue a tv!” Tudo bem, eu pensei, e continuei vendo desenho animado. Só que, como todos sabem, mãe não avisa… mãe joga praga! Não deu meia hora e a luz acabou! Na hora veio na minha cabeça a ordem; -“Desliga a porra da TV!!!” No impulso ja pulei da cama para pegar o controle remoto que estava no chão. TUM! No meio do caminho tinha a quina da cama, a tinha a quina da cama no meio do caminho… Aí! Doeu, machucou, sangrou… E deitada no chão do quarto, com o controle remoto na mão, percebi que ele não funcionaria já que não havia energia. Foi nesse momento que eu entendi que era para desligar a tv da tomada!!! Para que ela não queimasse…